Разговор двух подруг: — Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился…
— Может, с молоком хотел?
* * *
* * *
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее
* * *
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
* * *
— Как говорит моя бабушка: «Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!»..
* * *
Муж жене: — Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена: — Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
* * *
* * *
Запись педиатра в детской амбулаторной карте: «Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки».
* * *
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
* * *
У блондинки в аэропорту спрашивают: — Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
* * *
* * *
— Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще раз.
* * *
Опытная мать советует дочке: — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
* * *
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.
* * *
* * *
— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Есть и такая профессия.
* * *
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
16 записок от очень остроумных родителей