Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="9822850752">

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Диктор на экране телевизора: — А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

Девушка, какую позу вы предпочитаете?

Сверху.

А почему?

Надоело — встала и ушла!

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает:

А где он живет?


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="6458320811">

У тебя организм нормально реагирует на укус ос? — Нет, он начинает ругаться матом!

Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще два года сидеть.

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже.

Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? — (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! »

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой….Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона: — Ну нихрена себе басню сократили.

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились