— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
* * *
Мы в ответе за тех, кого угостили.
* * *
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
* * *
Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.
* * *
Думала говорить или нет, но решила всё же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я ещё когда покупала думала — вот бы холода подольше были, чтобы дольше её носить. Простите пожалуйста, я же не знала, что оно так будет.
* * *
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
* * *
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
* * *
Реформа образования — это замена Пифагоровых штанов на квадратные штаны губки Боба.
* * *
Встречаются два грузина:
— Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
— Слющай Вано может это любовь?
— ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
* * *
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
* * *
Hа ypоке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
* * *
— Мой тамогочи меня подвел вчера.
— А че так?
— Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
— И что?
— Что, что! В карман наложил, гадина!
Поделитесь со своими друзьями!
К такому меня жизнь не готовила!