Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

* * *


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="9822850752">

* * *

Купил кота. Ну, как купил – подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, всё-таки купил.

* * *

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

* * *

* * *

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.

— Вас что-то беспокоит?

— Да!

— И что же?

— НАКИПЬ!

* * *

Нынче хорошо припарковаться – большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

* * *

Как говорит наш финдиректор: «Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер».

* * *

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

— Нет, бл…, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

* * *

Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="6458320811">

* * *

Обиделась на любимого, говорю ему: — Ты – кусок идиота!

Он в ответ:- А ты – моя вторая половинка!

* * *

— Какие планы на вечер?

— Исключительно cекcуальные!

— Это как?

— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

* * *

* * *

Психолог говорит: — А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.

Пациентка: — Ну и где же я возьму костюм танка?!

* * *

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

* * *

Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

* * *

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.

* * *

* * *

Смех и cекc продлевают жизнь. Занимайтесь cекcом! Посмеяться можно и на пенсии…

* * *

Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит… . тот моет посуду! Вот это — мотивация…

* * *

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков