Подборка лучших веселых анекдотов недели

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа.

Я его, шутя, спрашиваю:


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="9822850752">

— Где такого товара набрали?

А он мне серьезно отвечает:

— Самодельные…

* * *

Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:

— Солнышко, выдерни шнур из розетки… Принеси отвёртку… Подай плоскогубцы… Налей-ка мне чашечку кофе… Где в этом доме лежит изолента?… Готово!

Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал…

* * *

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!

* * *

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г.

* * *

Поздняя ночь. Звонок в дверь. Муж идёт открывать дверь, а за дверью вор в маске и с пистолетом.

– Тихо! Руки вверх! Ковры, ноутбук, деньги есть?!

– Да.

– Тяни сюда.

– Не могу. Ковры — в химчистке. Ноутбук — в ремонте. День в банке.

– А золото есть?

– Да.

– Сколько?

– Сто тридцать кило.

– ??? !!!! Тащи скорее!

– В спальне.

– Ну так иди и тащи! Мужик ушёл в спальню и тихо-тихо шёпотом говорит:

– Золотко моё. Тебя там спрашивают!

* * *

Жена посылает программиста в магазин:

— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена:

— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были…

* * *

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись … и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

* * *

Посетитель ресторана подозвал официанта:

– Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!

– Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?!

* * *

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

* * *

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

— Давай. А куда?

— Пиццу покушать…

— Не-е-е…

— Шаурму?

— Я вчера её ела.

— Морепродукты?

— Морские неохота…

— Может быть, «Ростикс»?

— Да ну его!..


style="display:block; text-align:center;"
data-ad-layout="in-article"
data-ad-format="fluid"
data-ad-client="ca-pub-8909253931484163"
data-ad-slot="6458320811">

— Суши?

— Рис тяжёлый.

— Тогда «Макдональдс»?

— Слишком жирно.

— Тогда куда же ты хочешь пойти?

— Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.

* * *

Корреспондент в дурдоме. Задаёт вопрос директору:

– Скажите, а какой тест Вы предлагаете пройти своим больным для того, чтобы понять, что их пора выписывать?

– Наливает полную ванну воды. Рядом, на стульчик, кладём чайную ложечку и ставим стакан. Далее, предлагаем больному освободить ванну от воды. И смотрим, что он делает.

– Ха, – улыбается корреспондент, – были такие, которые этот тест не проходили?

– Были, и часто.

– Ну ведь здоровый и нормальный человек, конечно же, начнёт вычерпывать воду стаканом!

– Нет. Здоровый и нормальный человек выдернет пробку из сливного отверстия.

* * *

Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее… Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».

* * *

– Расскажи о своей семье.

– Моя семья очень интеллигентная. Мой папа — пианист, а мама — артистка. Сестра моя — балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!

* * *

Любовница поставила мужику засос на шее. Тот думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит :

— Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул!

Жена отвечает :

— И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

* * *

Вчера с дочуркой нарисовали котёнка. Утром проснулась от того, что кто-то мяукает под дверью открываю — тот самый котёнок! Сегодня буду с дочкой рисовать Испанию, загородный дом, шубу и автомобиль.

* * *

Решил я над женою подшутить,

Я ей записку положил на стол:

«Прощай! Я не хочу с тобою жить!

Не жди меня — я навсегда ушел!»

А после, я забрался под кровать,

И стал из под кровати наблюдать.

Я видел, как жена домой пришла,

И как записку на столе прочла.

Как телефон взяла, чтоб позвонить:

«Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!

Ещё желаешь мною обладать?

Диктуй! Хочу твой адрес записать!»

Она писала на моей записке

(Когда жена успела пасть так низко?).

Ушла жена, а я записку — хвать!

Хотелось адрес хахаля узнать.

Но запись на листке была другая:

«Придурка в мире большего — не знаю!

Я в магазин пошла, шутник убогий!

Играешь в прятки — прячь получше ноги!»

© Марина Горбачева

* * *

Сосед на улице встречает соседа. А тот несёт телевизор.

– Ты что переезжаешь?

– Нет.

– А куда телек несёшь?

– На помойку.

– Почему?

– Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!

Улыбнулись? Поделитесь настроением с друзьями!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подборка лучших веселых анекдотов недели